Dicas pvida parte II

1. Faça uma pegadinha com aquele seu amigo que vive falando que sal demais faz mal. Tempere a salada dele com anthrax.
2. Não dirija um carro bêbado. Verifique se o veículo está sóbrio antes de dirigi-lo.
3. A não ser que vc seja um homem-bomba, jamais use a expressão "vamos lá, vai estar bombando".
4. Qdo estiver muito calor, pegue uma pimenta e entuche no seu amigo mais próximo, pq pimenta no cu dos outros é refresco.
5. Poste verdades no Facebook. Se alguém te confrontar, diga que foi o seu Bot.
6. Nunca use lente de contato colorida a ñ ser que isso ajude a salvar uma criança em perigo (ainda assim pense 2 vezes).
7. Qdo um baixinho pedir pra vc pegar algo pra ele, vc deve mandar ele sentar e esperar, pq quem espera sempre alcança.
8. e estiver no elevador e quiser soltar um pum, aperte todos os botões. Assim, até a porta abrir a cafuringa já passou.
9. Em caso de ligação uó, diga: "tô... entran...túnel...cair". E desligue.
10. Não use o celular no banheiro. O barulho de seus movimentos intestinais não merecem ser compartilhados com o mundo.
11. Leve sempre uma cebola com você. Qdo vc levar um fora, comece a cortar a cebola pra disfarçar o choro.
12. Não trate como Iron Maiden quem te trata como Molejo.
13. Se for dirigir, não beba. Se for beber, não ligue pra ex.
14. Não fume os temperos da sua mãe. Não pode.
15. Bata a cabeça na parede mtas vezes até ficar totalmente fora do ar. Agora vc sabe como um celular da TIM se sente.
16. Tá carente de elogio, passa em frente à obra.
17. Na dúvida se a pessoa está acenando pra vc da piscina ou se afogando, acene de volta e grite "oi pra vc tb".
18. Misture tinta no sabonete da sua empresa e descubra os colegas não lavam a mão após usar o banheiro.
19. Naquele dia em que o ônibus tá cheião, vc vai lá, abre um saco de cheetos e garante o seu espaço pessoal com o fuá.
20. Pra funcionar, mude a placa da sua garagem: "Não estacione. Sujeito a eu riscar a lataria do seu carro com uma chave".
21. Ñ fique triste se uma pessoa fica off assim q vc puxa conversa com ela. É só uma forma oposta dela dizer q te ama muito.
22. Economize toalhas. Após o banho, corra pelado pela casa e deixe que o vento faça o seu trabalho.
23. Pra garantir que não haja mal-entendidos, cole um papel na porta do banheiro escrito "já estava fedido qdo eu entrei".
24. Não apelide seus amigos feios de "cura gay". Não pode.
25. Ñ se esqueça q a empregada doméstica q limpa sua privada é a mesma q faz sua comida. Quer mesmo brigar com ela?
26. Sempre finja que tentou segurar a porta do elevador e ñ deu tempo. Assim, mesmo indo sozinho, vai parecer q vc é educado.
27. Nunca aceite a ajuda de estranhos, apenas de desconhecidos que pareçam normais.
28. Se a vida te der limões, taca de volta nela (mira no olho).
29. Anime-se. Até a lagarta gorda vira uma borboleta, e a julgar pela aparência, vcs ainda tão na fase da lagarta gorda.
30. Responde assim: "Eu sou feio mas eu posso melhorar. E vc, que já é bonita pracaramba e não tem nada pra melhorar?"
31. Presenteie sua mãe com algo que vc nunca deu antes pra ela: orgulho.
32. Não confie em quem trata seus animais como pessoas. Uma hora eles acabam te tratando como animal.
33. Nunca mude a marca do requeijão, ou as visitas descobrirão que vc é pobre pelo conjunto de copos.
34. Seja como os pássaros: se alguém vier ter pena sua, cague na cabeça dele.
35. Quer ter muitos seguidores? Rouba um banco e sai correndo.